En casa, frente a la PC, y en la radio una canción que decido dejarla sonar, mientras la remplazo por: Quién iba a saber? de Pink, será una canción triste pero con ritmo no se siente, no?...Dentro de poco saldré de aquí, me dirigiré al banco, y luego ingresaré un rato al Internet. Encontraré a alguien ahí? Eso quisiera. Creo que aún tengo la esperanza de encontrarte, ver una ventana abierta a la que solo miraré. No sé porque me molesto en ir, y me quedo a esperar, si aún abierta, no llamaré para recibir un “Hola”…Te dije que me iría. Y ahora que no te veo, tengo miedo de que lo hagas también. No sé porque admiras la fuerza con la que se cumplo una decisión como esa. Si te dijera que se hacen piltrafas cuando te extraño. Pero ya paso un año, extrañando y queriendo, deseando mirarte sin dudar al hacerlo. Hay muchas cosas en las que me equivoqué cuando estaba junto a ti, las cuales acepto no como condena sino como parte de mi propio aprender. Me dicen que debo regresar y pedir perdón, pero es algo que no haré, por qué?, porque acepto mis decisiones así sean las incorrectas y me castiguen por ellas; porque aunque me haya equivocado, son lo que decidí en su momento y me enseñaron a madurar. Puede que el madurar no esté en decisiones equivocadas o correctas, pero digamos que a mí me enseñaron. Tal vez me pregunten qué aprendí al alejarme de ti, y quizás esté mal el decir que aprendí a quererte más, aunque no lo parezca es así. Sé que te lastimé con la decisión y que no decir de lo que causó en mí. Sé que quiero regresar, pero sé también que no me fui y en el fondo espero que tú también; que te sigo acompañando a mares de distancia, siendo parte de tus aventuras, abrazandote en tus tristezas, guardando tus sueños, rezando porque tus deseos no se los lleve el viento, formando parte de tus decisiones, porque sé que en tu corazón siempre estaré como tú lo estás en el mío.

Árbol del cielo....suena extraño, no?...a mi me gusta. Sé que no encontraremos un árbol en el cielo, más si se toma tan literalmente...En fin, por qué se me dió porque así empiece la entrada?,pues porque quería escribir algo que ya se me olvidó...Este extraño título -como me dice una amiga- pertenece a una novela coreana, no la he visto, pero me tropese con ella cuando buscaba una canción de la mininovela "Otoño en mi corazón". Para que vean algo de la serie, colgue una de sus canciones, aunque puede que no les guste ésta, a mí sí, y eso es suficiente. La traducción de la canción me parece interesante, no es que digamos: la maravilla del mundo, pero me gusta su significado, el fondo de la letra.

Hoy, saliendo del trabajo junto a la mujer que me remplazará en mis funciones, sintiendo el vacío de llaves en mis bolsillos, sentí un gran alivio, sé que ella empezará lo que yo inicie, aún está preocupada y nerviosa en hacerlo bien, pero sé que lo hará bien. Cuando la despedí en una esquina para que tome su movilidad a casa, y me dijo que no lo deje sola mañana, sentí cansancio. El tener que regresar para volver a cumplir lo que tanto anhele dejar no era mi idea del mañana. Sé que aún hay muchas cosas que debe aprender y se me paso enseñarle. No soy una buena maestra, eso lo sé, pero estoy segura que el esfuerzo que hice y el que ella haga para salir bien librada de todo -sea o no suficiente- será lo que deba hacer. Perfecto o no saldrá bien. En fin, a sus palabras, sólo la miré y con una sonrisa le dije adiós. No un adiós eterno, sino un hasta luego. Mis adioses fríos o en silencio no son eternos, siempre esconden un "nos volveremos a ver", aunque tarde en regresar o ni siquiera se vea mi sombra, siempre estoy, ahí, con los recuerdos, en lo más hondo de sus temores, y en la superficie de sus sueños. Ahora, que me encuentro aquí, ya casi son las 10 p.m. lo que me tranquiliza es que: hoy tengo una responsabilidad menos, y lo mejor es que podré dormir hasta tarde, sin preocuparme en correr con el tiempo a plena madrugada...Hoy soy libre, por así decirlo, simplemente libre, sea bueno o malo. Ya no tengo trabajo, pero eso por hoy se queda atrás, sólo por hoy, ya mañana será otro día, con nuevas responsabilidades, si...pero una menos.

Dentro de mi corazón. Qué hay dentro de él? fuera de arterias y sangre obviamente...si vemos el lado de los sentimientos, diría que muchos...y entre tantos el amor, aunque no lo crean...¬¬...pareceré un ogro de frío corazón, pero siento como todos. Y cada vez que escucho una canción que me haga verlo nuevamente, lo siento inquieto, volviendo a afirmar lo que no puedo negar, y que no se puede escuchar por nadie más. Muchas veces me hace llorar, y me dan ganas de decir: mírame por favor solo una vez más, por favor déjame entrar en tu corazón. Yo solo deseo una cosa, ya que eres como el paraíso para mí, estás tan lejos que esto parece inalcanzable, tanto que sin importar cuanto quiera aferrarte, no puedo. Soy como un triste sueño en la oscuridad del cual no puedo despertar. Sé que está mal, pero yo te quiero a ti. Sólo mirarte desde lejos es como la muerte en vida. No te vayas, no me dejes aquí, por favor déjame estar a tu lado para que lo que queda de mi amor no lo pase sola. Ponme dentro de tus ojos. Si sólo te quedarás con mi corazón, con tan solo un trozo de mi alma... Qué puedo hacer para quedarme? Todo sobre mí está en tristeza porque nada importa ya. Pero si te mantienes más lejos de mí, qué puedo hacer yo? Imagino que aceptas lo que siento, que en algún momento me sonreirás y dirás que tú también lo sientes; y aunque haya lágrimas por los recuerdos perdidos, por siempre nos amaremos, porque yo por siempre te amaré.
Ven qué siento, qué tengo corazón...puede que a veces sea fría, que mis palabras estando de buen animo o no, dañen sin quererlo, y no quiero justificar mis actos, principalmente porque no tengo con que hacerlo, porque no quiero ni tengo razones para hacerlo...simplemente salen. Con esto tampoco pido perdón, sé que he dañado a algunas personas por mi forma de ser, pero soy así...Parece que me he saltado una rama, puede que al inicio salga declarando un sentimiento y luego salga con lastimar o no...pero no son sólo palabras mezcladas...mucho menos pretendo encajar en un mundo diferente con ellas, es solo lo que tuve ganas de decir hoy, aceptado, comprendido o no...yyyyyyyyyyy...como diría yo "es hora de partir, cuídense mucho, no hagan travesuras y si las hacen diviértanse pero intenten no lastimarse con ellas"...Arrivederci amici!!!
PD.: Siempre te querré y extrañaré aunque no esté ni estés...