TI VOGLIO

Música será




Con miras al futuro. Sucesos pasados solo en mi mente. Una melodía circundando cada escena y un deseo perenne que muere en silencio con cada tonada. ¿Qué hace conmigo? ¿Cómo es capaz de volver a enamorarme sin palabras?... Son solo sonidos que se diluyen en sus manos para mezclarlas en el blanco-negro de las teclas de un piano que después de tantos intentos, ahora, será mío.
La moneda sigue dando vueltas sin decidirse a caer. Los momentos inexistidos no se cansan de rondar. Ya no seré yo quien se enamore, esta vez serás tú quien no dejará de pedir que te toque...Dejó de girar… cayó… la decisión ya está tomada.

Teniendo como fondo musical a Yirumi con "Kiss the rain", me lleva a las veces que pasó por mi cabeza el querer aprender a tocar piano. "¿Qué tan difícil podrá ser?" me decía. Pero como las palabras a veces vienen y se van, éstas pasaban sin dejar secuela. El si aprendía o no, no me quitaba el sueño. Simplemente una idea más. Hasta que de un sueño me despertó "River flows in you", mil ideas vagaron en mi cabeza, y cuando llegó "Kiss the rain" no pude evitar lagrimear. Tonto o no. Mil sentimientos volvieron, todos gratificantes aunque mezclados de vivencias que aún no tengo el privilegio de llamarlas realidad. Entre la mezclilla la idea de aprender a tocar el famoso instrumento. La idea volvió y la decisión se tomó. Aún falta para ir a mi primera clase, las cuales serán en la mañana, tres veces a la semana durante dos meses. Ahora solo queda esperar y que la música y ganas hagan que mis manos toquen al fin.

Pasando las horas...
(05 de Octubre del 2008)

Hace tiempo que no escribo aquí y aunque no lo crean tampoco en el blog. Sé que este está más desactualizado pero al final están aparcados todos a mi silencio...Salvo hoy, bueno, solo éste. Que aburrimiento. El ocio por el momento me está haciendo olvidar del olvido de los preciados espacios que tengo para liberarme un poco del estrés y la tensión de mi vida. Mañana retomo las labores, el solo pensar en el tener que levantarme temprano me causa pereza...Lo bueno es que, saliendo del trabajo, ya no tengo que correr para mis clases. La causa??...buena o mala, digamos solo que al encontrarme en una total indiferencia con darle al curso y responsabilidad total al mismo, me hicieron desaprobarlo. En fin, ya será para otra oportunidad, y como me dijo una amiga: Dale con las mejores de tus notas y no le pegues con la indiferencia.
Creo que están corriendo el tiempo sin avisarme cuanto voy. Si de viciosa ya me tilda la misma amiga por el tiempo que paso aquí...asegura que me ha pegado sus malas mañas...jajajaja...yo le digo que no, porque ya antes era así....jajajaja...Me la pasaba horas de horas metida aquí...perdiendo el tiempo??...naddd....charlando con unas amigas...y si eso es perderlo, pues vale....lo hacía. Mis hermanos se molestaban por la gastadera de dinero, incluso me advertían cuando me daban propina que no me la malgaste en el internet. Ahora que tengo los medios para perderlo aquí, no lo hago muy a menudo...más porque no tengo muchas personas con las cuales hablar...aunque diría con las que me gustaría hacerlo.
Ya son las 8:21 de la noche y mi pancita está haciendo gluglú de hambre...hasta mi olfato está captando el pan tostado que de seguro comeré como cena...En realidad creo que ya me voy antes de que esto me salga un dineral que me abstengo a pagar....jajajaja....más diría que es hora de irse y partir del aburrimiento que me causa el estar metida aquí, y esta vez sin contactos visibles para pasar el rato...Sin más les dejo estas palabras, para que por lo menos entretengan o mal entiendan su vista por siquiera darle una miradita a este space. Que se cuiden todas las que conozco y las que no....que pasen, hayan o estén pasando un lindo día...y hasta otra oportunidad...claro, si algún día me da en pasar por aquí.

Insomnio

(26 de Diciembre del 2007)

El celular marcaba las cuatro y cuarto cuando desperté. En vez de quedarme enredada entre las sábanas y mi hermana -que no sé porque le agrada ahuyentar el frío abrazándome-, me deslicé de la cama y con mucho cuidado de no despertar a nadie, salí del cuarto a la sala. Acercándome a la ventana y corriendo un poco las traslucidas cortinas que la cubrían, observé lo vacía que lucían las calles, a diferencia del desgaste que hade estar sufriendo la autopista de la avenida, que a pesar de la hora se puede escuchar el rugir de unos motores, incluso el pesado troté de la movilidad colectora de basura, que por lo que noté ya ha pasado por aquí. Así y con los ojos sobre el aún oscuro cielo y una de mis manos sobre el frío cristal, vinieron a mi mente las imágenes que me habían extraído todo rastro de sueño. Un total Danterísmo en el que lo envidio por haber tenido a los guías perfectos, entre los cuales la primera ilusión no le fue ausente. Puede que esté escribiendo “piedras” como se dice, pero no me dirán que si se encontraran en un viaje recorriendo cada recoveco submundal (¿existe esa palabra?), al término, fueran acompañados por el amor que marco su corazón. No sé ustedes, pero yo sí. Se preguntaran: ¿qué ha soñado ésta?...pues como Dante, pasando del infierno al purgatorio no deje de ver al paraíso en este sueño, con la única diferencia de que mis guías eran mi sombra. Tan sola en cada parte, con todos tan distantes, sin nadie ofreciéndome la palabra cuando mis cuerdas hacían el intento de vocalizarse. Si empezara a describirlo, dirían que debo dejar de leer ficción o que he quedado muy prendada del libro, pero no, no niego haberlo leído hace ya mucho tiempo atrás, y mucho menos tengo síntomas de culpa de karmas mal pagados. Simplemente lo que parece más una pesadilla fue un sueño que me reflejó la soledad en la que estoy, la incomprensión de los demás y que en las vías de mi tranvía, la compañía y la comprensión no formarán parte de ella.
Con suaves suspiros bajé la cabeza para topar la testa con el vidrio y mirar los dedos de mi mano derecha como daban forma a un triángulo en la superficie bajo las yemas. Para luego apartar el frente del cuerpo y cambiarlo por el dorso, y hacer del antes mirador mi respaldar. Mi vista se dedicó a ver el ambiente, hasta que los llevo a la máquina de cómputo. Y heme aquí sentada a esta hora escribiendo lástimas. Piedades, que no quiero que me tengan, porque yo misma no lo hago. Pues son solo sueños que si bien son tantos no quieren decir que sean el reflejo de mi futuro.
Cerrando los ojos y tirando la cabeza hacia atrás, miré la oscuridad sobre mí. Rumia en mi cabeza el regresar al calor de la cama y el dormido cuerpo de mí hermana hasta que vuelva a quedarme dormida. Sin embargo, con las singulares voces que daban los audífonos -acompañando mis memorias- decidí dejar las cavilaciones aún lado, junto al pasado sueño, y enfundarme por un rato en la composición que bullía en la caracola auricular… Uhmm… Ya son las cinco con veinte, la oscuridad fuera está amainando, las canciones continúan filtrando, y sigo aquí esperando que así como los segundo corren a los minutos y estos a la hora, rápidamente, el día también lo haga. Hoy es viernes, el último día laborable para mí, eso si no hay papeles urgentes que entregar y tenga que asistir mañana, y traerlo para su día siguiente si no lo terminamos. Aunque a estás alturas ya tendría que saber qué cosas pendientes quedan. No las sé. Hasta ayer todo tranquilo, y el mañana o en todo caso, el hoy, nunca se sabe que traerá. Ojalá que mi regreso no sea tan nocturno, los fastidiosos dolores de cabeza se mantengan al margen, el sueño no le gane al cansancio, y el mañana con su pasado sean tan largos como la semana.
All i want for christmas is you...Navidad. El último mes del año, y el más gastado y festivo para todo el mundo. Las esferas de colores, cajas cubiertas de papel chispeante simulando regalos, renos, hombres regordetes y luces iluminando los árboles y terrazas de las casas, incluso las canciones navideñas no dejan de ser participes en este mes. Todo el síntoma navideño ya se comienza a sentir. Antes, cuando tomaba el acostumbrado camino de regreso al hogar familiar, algunos tramos siempre oscuros y solitarios formaban parte de mi diario, ahora, sin tenuidad siquiera, se hallan llenos de luces coloridas y singulares melodías; incluso una particular construcción amueblada con muchos animales y personajes de yeso no poco conocidos, en medio de la senda, interrumpen y me acompañan por unos momentos. Liberan un poco el estrés que toca a veces al abatido cuerpo. Así como lo hacen la forma y color de las únicas flores que me hacen sonreír entre el cansancio y la realidad. Ahora que lo pienso, tal vez por eso mi camino es tan rutinario, me encanta verlas florecer y rozarlas con las yemas de mis dedos cuando me las cruzo…“Dimmi dove sei, adesso che ti sto cercando, in tutti giorni miei, dimmi dove sei...Lp”…son lo único que me queda, fuera de un nombre y tantos recuerdos, que al despertar me hacen darle gracias al viento transportante de mis deseos y auxiliada e inútil libertad.
Mi madre despertó. Ya es hora de levantarme, quitarme el diario de mi vestimenta y colocarme el uniforme para ir a trabajar. ¿Qué me deparará el destino hoy? -como se dice en la piltrafa astrológica- Por lo menos sé algo, trabajo y más trabajo… Leyendo esto, me ha regresado al sueño y retornar al tenido ayer. Caronte no tenía buen aspecto, mucho menos su balsa. Ay con estos sueños, ¿qué me querrán decir? o mejor dicho ¿qué deseos tan ocultos guarda la muerte? Un viaje sin igual y un barquero navegando hacía las puertas del paradero donde espera recoger a un pasajero que no se explica qué hace ahí. Bueno, habrá que dejarlos así, solo sueños y nada más. Que por más que se sueñe con la muerte de paso, no quiere decir que se va a morir, aparte de ser advertencias; en la mayoría de las veces son liquidaciones del martirio de nuestra alma o simples defectos o cualidades.

Bien. Ahora no es de madrugada ni último día de la semana laboral. Hoy es lunes 24 del último mes del año 2007, con 10 horas menos corriendo en el reloj. Aunque esta fecha me ha topado enferma, en realidad mucho mejor que ayer, no deja de ser especial. Mis sobrinos esperando la hora de abrir sus regalos, al igual que mi hermana menor; que a pesar de sus casi quince años no deja de perder el entusiasmo por ver si lo que apuntó en su lista se le dará. Por mi parte, despreocupada y con el solo temor de no regresar la comida -como ayer- me divertiré con ver la escena que preparan al entregar los regalos. Mi hermana menor se disfraza de duende navideño, con su gorro rojo en el que tiene inscrito “Happy Christmas” acompañado de un poncho rojo con filos verdes. De Papá Noel, o mejor dicho Mamá Noela, piensan disfrazar a mi cuñada que con su estado (embarazo) le dicen que no necesitan ponerle una almohada…ja,ja,ja,ja…la pobre con las justas puede subir las escaleras cuando viene a visitarnos. Con su tremenda barriga me hace recordar cuando estaba embarazada de mi primer sobrino, y yo tenía tantas ganas de sentir las pataditas que le daba cuando colocaba mi mano en su vientre. Pero siempre que lo hacía, cuando ella me decía: ¡está pateando! El bebe dejaba de hacerlo ¬¬…actualmente ya no tengo el mismo entusiasmo, y no por lo que hacía el primero sino porque con el trabajo no hay oportunidad de verla ni detenerme a esperar que dé sus pataditas. Sé que eso no es una excusa para intentarlo una vez más; simplemente esperaré verlo fuera de su líquido hogar, y posar sus pequeños pies en las palmas de mis manos. Ahí no se negará, salvo que le incomode el frío de mis manos. En fin la navidad llegó, y en pocos días el fin de este año que se llevará lo bueno y malo pero sin olvidarse en dejarlo como recuerdos. ¿Qué traerá? ¿Se me escaparán de la boca o las manos las palabras para volver a perder lo que quiero? ¿Volveré a decir el adiós eterno? ¿Escucharé a la soledad? No estoy segura. Solo sé que hay algo que voy a dar, aunque aún lo tengo que buscar; que mis palabras no sé las lleva el viento pues sé quedan conmigo y no en silencio; que seguiré despidiéndome; que si me caigo me volveré a levantar; que el hoy tendrá un ayer; que seguiré queriendo y extrañando con un solo sentido; que seguiré intentando conseguir lo que quiero; que no olvidaré lo que me traiga…y muchas cosas más que pasarán no porque sea adivina o tenga una bola de cristal oculta bajo la manga, si no porque es mi vida y sino la guío yo ¿quién?...¿no lo creen?...Eso sí, como leí una vez: “no dejen en casualidad lo sucedido, hay que hacerlo nuestro destino...si crees en él”…esto, por si acaso, porque con lo dicho puede que crean que no creo en el destino….y no es tanto así…simplemente el destino existe, solo hay que saber verlo….es lo que me enseñaron este duro año y no lo olvido, solo no lo olvides tú.

Sigo soñando

(15 de Marzo del 2007)

Ya no sueño con mundos felices ni con gente que sonríe, ya no sueño contigo, ni siquiera conmigo, ya no sueño y desde que no sueño mis esperanzas se han ido, espero volver a encontrarte igual que a ellos en alguna parte del camino, poder volver a soñar con tu olor, con tu calor o tus susurros, pero ya no sueño con nada, ni siquiera con un sueño...
Me perdí yo hace mucho y aun pretendo encontrarte. ¿Cómo? si la que falta no eres tu, se que ya tienes tu vida, y que todo ya esta tan lejos... quizás por eso.. yo... aun... ....ni siquiera puedo escribirlo, te echo de menos, ojala todo fuese distinto pero no lo es, y yo, precisamente yo he querido que sea así... ¿ves? otra vez me pierdo... me diluyo.. y dejo de estar... Perdóname, ojala fuese la mujer fuerte que conociste pero he cambiado mucho decidí dejar mi armadura a un lado para enfrentarme cuerpo a cuerpo con la vida, y ahora tengo que aprender a flotar de nuevo, y me está costando mucho más de lo que yo me creía...
No tengo derecho a pedirte nada, pero por eso, y por que no lo quiero para mi sino para ti,…por eso te lo pido... ¡¡Se feliz!! Dudo que sea yo quien te haga feliz, pero por mí, que tanto te he amado te lo pido, no te cortes tu las alas por miedo a que alguien te las corte, porque cuando te las corten (y créeme, ojala no fuese así, pero alguien lo hará) no podrás volar, y siempre me pareció una visión increíble verte libre...
Te quiero, te amo, te sueño, te espero, te invento, te busco, te pierdo, te necesito... y te odio por ello, pero te amo....y eso me pierde.
PD. ¿Alguien tiene una cuerda a mano?

Nota: Aunque este escrito no es mío, y a pesar de su tristeza y belleza, me gusto mucho por reflejar solo eso, lo que se siente por dentro… En fin, quise compartirlo con los que lean este paupérrimo space. Si quieren el original y sin negar a la autora, clickean sobre "Nota" y pasarán de inmediato a su blog…Cuídense mucho, que no se les pase el soñar y que sean muy felices.

*Nota: Como fue hace mucho de esto y actualmente la autora cambio de blog y si aún quieren pasar a leerla aquí les dejo su nuevo spacio: http://sonpalabrasnecias.blogspot.com/

COMING AROUND AGAIN

Anna

Nota de traductora: Antes de que pasen a leer. Esta corta historia es una inspiración original de la escritora Italiana Anna, de la cual me he tomado el atrevimiento de copiar uno de sus tantos escritos para traducirlo y publicarlo en mi Space. Por desgracia, por más que lo intenté, no logré obtener la autorización para hacerlo, por la falta de actualización de su correo. Sin embargo me ha gustado tanto desde que la leí, que la quise compartir con ustedes, para no dejarla criando circuitos en mi PC, así que a pesar de no tener autorización aquí está. Les agradecería mucho que si alguien ha leído o sabe algo de la ya mencionada me lo haga saber, antes de que me vea frente a un tribunal por esto…:-S.
Espero les guste y la disfruten tanto como yo, en cada instante de la lectura y traducción, salvo que no les guste la serie en la cual está basada :-S. En sí, todo está detrás de nuestra fantasía. Recuerden que los rostros no importan, lo que vale es la esencia que encierra a cada escrito ;-D.
Si quieren leer más sobre la escritora, hacer un clip sobre su nombre.

*****

Te miro mientras me acerco a ti. Te miro, pensando en todo lo que ha sucedido. Te miro, mientras recuerdo el dolor, mientras recuerdo las lágrimas, mientras tú alma, una vez dentro de mí…todavía sigue aquí, tan profundo, que ni siquiera sé donde termina la mía y empieza la tuya. Te miro…y no me importa…porqué esas mismas lágrimas, ese mismo dolor, ha permitido que nos encontrásemos aquí, ahora…uno al lado del otro.
Me sonríes, y me encuentro con el corazón en la garganta, preguntándome el porqué del frunce de tus labios, esa luz que se forma en tus ojos cuando sonríes…Después de tanto tiempo continuas alterándome…como la primera vez, como cuando aquel día elevaste tu mirada y encontraste la mía. ¿Cuánto tiempo ha pasado? Parece ayer…te había buscado por toda mi vida, sin rendirme…y en ese momento supe que debía dejar de buscar. Ahora, estas aquí, junto a mí, dentro de mí.
Ese hilo que nos unía, a pesar de las diferencias, a pesar de que el resto del mundo parecía divertirse intentando dividirnos…jamás se ha roto…Lográbamos siempre encontrarnos, a regresar el uno al otro.
He intentado alejarme de ti, sin embargo ahora estoy aquí…frente a ti, y tus ojos hurgan dentro de mi… ¿Logran todavía ver lo que soy para ti? ¿Logran todavía ver CUANTO he necesitado de ti? ¿Cuánto te amo?
Alargas una mano sobre la mía…Oh, Dios, tu piel…tocar de nuevo tu piel es como estar en casa…Sonríes, de nuevo, tú sonríes. Y tu sonrisa es solo para mí. ¿Cuánto tiempo ha pasado desde la última vez que has sonreído para mí? ¿Aquella sonrisa especial… esa que todavía en medio de tanta gente, era capaz de hacerme sentir como si estuviéramos solos, cuando nuestras miradas se cruzaban?
Nos acercamos, como siempre…el espacio que nos divide es demasiado.
Me miras de nuevo…y como siempre me vuelvo a enamorar de ti…cada vez juro que será la última vez…y cada vez rompo aquel juramento, amándote como si no hubiese un mañana.
Te amo. Te dicen mis ojos… Mis manos sobre tu rostro te susurran cuanto miedo había tenido y cuanto había necesitado de ti. Mientras me acaricias las mejillas, mis lágrimas te preguntan si aún me amas. Finalmente me estrechas entre los brazos. Y tu cuerpo me grita que nuestro amor es más fuerte…siempre ha sido más fuerte. Más fuerte que el tiempo, el espacio, el dolor, la rabia.
Me elevas la cabeza con las manos: tus ojos están llenos de lágrimas, pero sonríen, sonríen para mí.
Abres la boca, para hablarme. Sacudo la cabeza sonriéndote, apoyo el índice sobre tus labios y empiezo a murmurar, “¡Bienvenido Mulder!”

Kim Bum Soo
Bo Go Ship Da (Te extraño)

15 de Noviembre del 2006

Esperabas por mí, pero yo no pude ir
A donde tú estabas llorando
Tú no sabes, pero yo
Estoy llorando por ti
Estoy herido por ti
Por favor, solo déjame
Te extraño querida...te extraño querida....
Me odio a mi mismo por perderte hace tanto
Quiero llorar...arrodillado al frente tuyo
Esperaba que todo esto no haya sucedido
Cuando te ame locamente
Los recuerdos trataban de encontrarte
Pero no pude atraparte
Debajo del mundo de amor
Lo sé, y no debería
Pero estoy muriendo por verte de nuevo
Te extraño querida...te extraño querida...
Me odio a mi mismo por perderte hace tanto
Quise creer que esta era la manera que debió ser
Debo irme por ti
Cuando te ame locamente
Los recuerdos trataban de encontrarte
Pero no pude atraparte
Debajo del mundo de amor
Lo sé, y no debería
Pero estoy muriendo por verte de nuevo
Estoy muriendo por querer verte de nuevo

Mírame I
(12 de Julio del 2006)

Lagos inertes que recorren los vacíos profundos de la insólita soledad,
ríos serenos que se pierden en las bocadas de un solo mar y
cielos eternos con nubes difusas, llenas de aguas oscuras,
ocupan un mundo etéreo imperceptible a la realidad de los demás.
Mira dentro si puedes y controla el vacío, remueve las aguas y disemina las nubes
que gobiernan sin piedad cada rincón de un mundo soluble e imperpetuo de un alma.
Solo mira, mírame y dime si puedes hacer que todo cambie.
Cada rincón, cada vacío, cada sendero desierto, así estén llenos de nieblas,
intenta mirar y permite que la belleza de tu alma sumerja y aflore
toda seña cansada de un alma que clama por libertad.

Mírame II

¿Cómo reflejarme en tus ojos si se ocultan a los míos?
¿Cómo consolarme con el calor de tus brazos si estás tan lejos?
¿Cómo deleitarme en tu voz si tus palabras me negaron?
¿Cómo encontrarme en tus sueños si soy nada en ellos?
¿Cómo?, dime, ¿cómo puedo seguir buscándote sin la esperanza de hallarte?
¿Dónde están tus ojos escurridizos, el calor de tus brazos,
el encanto de tu voz y mis sueños perdidos?
¿Dónde? dime ¿Dónde? y ¿Cómo, obtengo lo que tanto anhelo?, ¿Cómo?
Sé que no debo caer entre mis preguntas,
que es inútil preguntar a la nada presente.
Pero si supiera, el como dejar de hacerlo lo haría, créeme que lo haría,
y seguiría mi vida sin importar si algún día encuentro
las respuestas al baúl de interrogantes.
Pero no puedo, por más que lo he intentado, no puedo.
No puedo olvidar lo que me negaste,
y dejaste que se pierda en el camino
que decidiste emprender sin saber siquiera,
el por qué lo hiciste. O tal vez soy yo la que nunca entenderá
el por qué de tu partida.

Espíritus Celestes

(08 de octubre del 2007 )

Moja la fuerte lluvia, mezclando las lágrimas con cada gota helada que sin descanso cae de mi cielo. No sé ni que día estoy viviendo. El tiempo no se contempla ni en la estructura más compleja, cuando el segundero no hace correr al minutero, ni en la estructura más sencilla, con los delgados granos de arena que no se deslizan por una delgada brecha.
Mis alados compañeros a mi lado sobrevuelan, sin darme alguna respuesta del porque mi interior en mis ojos se refleja, exhibiéndose sin entender lo que ni yo le he podido dar en respuesta. Prefiero detener mi vuelo por el momento, planee con las alas, enfundando la espada que mantenía aferrada en mis manos, como esperando usarla ante lo que prevenga.
Una cueva albergo mi cuerpo, el peso de las cansadas alas me golpearon cuando las piernas flaquearon, cayendo de rodillas aplaque un poco la caída con las manos sobre el empedrado suelo. Mi cabeza bajo en rendimiento, cierro los ojos hasta que siento un dolorcillo en mi pecho que me obliga a abrir y deshacer cada hebilla que sujetaba el chaleco que me protegía el torso, la blanca tela debajo de el revelaba una mancha rojiza de donde el dolor se había descubierto, mi mano deslizo entre la tela para descubrir la inscripción de una flor de trazos perfectos y poco común del resto de pétalos. La fascinación ante mis ojos cambio, cuando a mis oídos una vocecilla me aclama al firmamento otra vez, unas pulsaciones golpeaban más fuertes y el tatuaje su desangramiento detenía levemente. La voz más fuerte retumbaba en mi cerebro, y comprendí que necesitaba llegar donde mi nombre me era traído por el viento.
Las alas por completo se extendieron y en busca de la voz me concentro, era un ángel diferente, de esos que reinaban suelo terrestre. Llegue a un balconcillo, y me deslizo dentro de las cuatro paredes para ponerme ante aquel terrenal sonriente, sus brazos abrió plenamente y sus lágrimas al igual que las mías se desafiaron mutuamente. A sus brazos caí de frente, las pulsaciones se entonaban diferente y de la señal sobre mi pecho ya no ni rastro transparente. Tan amable ángel terrestre cubrió la exposición de mi cuerpo, posando sus labios sobre mi frente y susurrando un lo siento que estalla por las paredes de mi embrollada mente.
Nuevamente el análisis inundó mi cabeza, las preguntas ya tenían respuesta. Las lágrimas junto al vuelo sin descanso siempre batallando, no eran más que una búsqueda incansable a la voz que hacía palpitar mi pecho, y el tatuaje era el nombre de su dueño, ella. El desangramiento era el simple reflejo de cuanto dolía la lejanía, y tanto como a mi ángel, el suyo se encarnaba en mí. Las dos palabras que se enunciaron seguidas del beso que cello las aclaraciones, ese lo siento que siempre ha estado presente cuando fue expuesto o que ha muerto en el propio silencio de nuestros labios. Perdonando a nuestro propio destino, a la palpable realidad que nos rodeaba y que muchas veces he preferido no verla. Cegar mis ojos como se ciega el corazón y como se pierde la razón al enamorarse. La realidad que no quería recordar y por tal me mantenía sin tiempo, sin conciencia.
Mi querubín ahora arrullaba mi cansado cuerpo, el cual estaba rendido al alivio de estar una vez más entre sus brazos, casi adormeciendo y con las pupilas ocultas por estar poniendo en su lugar a los pensamientos, para que al descubrirlos se apoderen de ellos una brillantez, provocada por el reflejo de su hermoso rostro, y que al mirarme en los suyos, me veo sonreírle aceptando nuestro perdón. El mío perdonando a mi corazón por sembrar su esperanza, y el de ella perdonando al suyo propio, por no poder sembrarla.